我最不善于猜测别人的心理，每到这时总会回答不知道。

       “他。”他指着蜷缩在便道的乞者说，“他多自由。”

        也许他失去了很多，也许他还拥有许多，可没有哪一样能象自由一样宝贵。

        想起那位向伟大的亚历山大说“别挡了我的阳光”的更伟大的人，也是位乞者，心中不禁神往起来。

       前几天参加婚礼，给我印象特深。场面感人极了，很多人眼睛湿润了，包括新娘。小伴娘更是抹了好几次眼泪。尤其是司仪问到新郎新娘交换什么礼物时，新郎走到舞台边缘，又很庄重地回到新娘面前，郑重地问新娘“我把我这个人送给你你愿意接受吗？”“我愿意。”新娘双手捧到自己胸前，又送到新郎面前，“我把我的心送给你，你愿意接受吗？”“我愿意。”全场无不为之动容。我更是羡慕这对有情人。
       回来以后还向好几个朋友说起来，又感动了不少人。可很多事说多了就麻木了，不管当时我多感动，可现在再说起来就像喝冲过很多次的茶，不仅无味，还让人感觉有点烦。
       忽然怀疑起婚姻中的爱情，也许有。可如果没有，甚至有更坏的结果。男人总是会把自己的人交给谁，而心呢，总是到处停留，身体也会随之而去；女人却是一旦把心交给另一个人就永远交给他了，就永远不属于自己了，从此也就失去了自我。这也许是女人真正的悲哀。

     爱唱歌是很小就开始了，虽然五音不全，且只会一些下里巴人之流，却也每每唱得得意忘形。

     工作后偶尔呼朋引伴去KTV，发现其实很多人都爱唱。各有所爱自不必说，我还发现另一有趣的现象。有些人，比如我，唱歌时很自我陶醉的，不在乎别人喜不喜欢听，只一味眯着眼唱，看来很自信的样子。还有一类，比如阿苏，是越有人鼓掌，越唱得起劲，如果别人反应不强烈，唱得也就没意思，好像很不自信，总需要别人的认可才相信自己。

     而生活中，这两类人个性恰恰相反，自我陶醉的，往往是消极悲观的。而在乎别人意见的反而更自信更积极。

        我曾经很年轻，也很狂妄。
       “狂妄”是许多人对我的评价，我却一直以为自己是谦虚地的。
       我卑微地蜷缩在自己的世界里，虔诚的读书，甚至写所谓的诗。我不敢看这个世界，可有人说我狂妄。
       我恋爱了。我说爱了就拥有一切，一切的精神与力量。难道，这也叫狂妄？
       我失恋了。带着满身的伤口蜷缩回自己的世界，无奈的舔舐自己的伤痕，我还怎么狂妄？
       找工作，被人用那种仿佛要剥光了才能看清楚的眼光翻来覆去的扫；工作后，被领导呼来喝去奴才似的使唤。哪里还敢狂妄?
       也许，我真是狂妄。我想远离这个社会，却忘了它有多么强大的庸俗的力量；我相信爱情，却忘了爱其实是一种虚妄；我以为我可以治愈自己的伤，却忘了心头还有永远无法愈合的一刀。我真是狂妄。我以为为了生存我已经忘记人格，可心头的鄙夷也许自然地写在了脸上，我真是狂妄。
       现在老了，相信自己不再狂妄。
       可这不又是狂妄么？